terça-feira, 30 de março de 2010

Casamento - A PROPOSTA

Para começar, só um aviso... isto são só ideias e opiniões sobre este tema, que foram trocadas entre mim e o Pedro , através do MSN, por telefone e ao vivo (e a cores). Falávamos do casamento e viamos que tinhamos os dois mais ou menos a mesma opinião - mas não passa disso mesmo, a nossa opinião (elas valem o que valem).

Agora sim, começando a abrir o tema desta semana: Casamento.
Não podiamos começar da melhor maneira... A PROPOSTA ou mais conhecido pelo, PEDIDO DE CASAMENTO.

É talvez a parte mais fofa de todo o processo do casamento... ou talvez não.
Há-as de todos os géneros e feitios (e conseguimos ver o que pode correr mal em cada uma).
O pedido de casorio, ou proposta tanto faz. E tudo começa com um namoro, 3 anos depois o homem, pensa em casar-se, ronda a sua futura mulher, ou se tiverem uma boa comunicaçao ele ja sabe o que ela pensa.

Começa tudo com um anel, que custa os olhos da cara e do cu, e aqui ele faz figas, para que os 3 anos de poupanças e mais uns creditos em cima, para que ele nao ande a chorar o dinheiro que gastou, a resposta tem de ser “SIMMMM”.

Eis que o nosso otari… noivo pensa em vários pedidos.

Pedido numero 1- O nosso otari… noivo leva a sua futura esposa ou nao, para jantar fora a um sitio caro de preferencia, faz um arranjinho com o empregado e diz que faz um sinal qualquer, e essa e a altura em que o empregado vem com uma sobremesa, e imagine-se o anel está la dentro, o nosso otari.. noivo espera que a noiva nao engula, indo assim 3 anos de salario pela goela abaixo para depois sair vocês sabem onde.
A noiva engasga-se com o anel o nosso noivo faz uma manobra de haimlich, e o anel vai para parte incerta, aqui e a parte do “ate que a morte nos separe” e nem estão casados ainda, ou com esta trapalhada toda nem se casam, so se ela tiver desejos de morte … vendo bem um casamento e quase isso

Pedido número 2- Quando o noivo decide ser extra-super-hiper-mega romântico e faz o pedido de casamento... na praia.
Talvez o maior sonho (em termos de pedidos de casamento) de uma mulher seja este. Afinal o que poderá correr mal???
Muita coisa... senão vejamos, basta levantar-se vento, para que o pedido passe de um sonho para um pesadelo, a menos que os noivos sejam apologistas de acupunctura, porque a areia a bater nos corpos, parecem umas autênticas agulhas e bem afiadas por sinal.
Fora as ondinhas, que rápido se transformam em ondas enormes.
Com bom tempo, também pode acontecer uma coisa magnifica - um escaldão de fazer inveja aos "beefs" que passeiam pelo AllGarve. O dia corre bem, mas no dia seguinte, ninguém se consegue mexer.
Isn't it romantic???

Pedido numero 3- O nosso noivo, apelidado por mim de otario, tem uma queda por desportos radicais, entao num dia destes, levou a sua futura ou nao esposa, para ir fazer pára-quedismo, e o que se lembrou ele? Pedir a sua futura esposa (caso nao se estatele no chao) em casamento, em pleno ar.

O nosso noivo, em pleno ar diz (berra) à nossa querida noiva que lhe tem uma coisa para lhe dizer, ela com o vento nas trombas e meia cagadinha de medo, diz para ele lhe dizer e que se for possivel a ponha mais rapidamente possivel no chao, o nosso otari… noivo, diz-lhe (grita) se ela quer casar com ele, ora a noiva cagadinha de medo, faz o seguinte raciociono, “ele trouxe-me para aqui, para me pedir em casamento, se disser nao e bem capaz de o paraquedas nao abrir e estatelar me no chao, se disser sim chego segura ao chao, nao morro , mas tenho de trocar de roupa…” simmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm diz a nossa noiva, ainda cagadinha de medo, e com um sorriso amarelo.

Pedido número 4- Ora o pedido que vou falar agora, também é extremamente romântico... no campo.
Talvez mais romântico ainda é fazer o pedido enquanto se faz um pic-nic. Há lá coisa mais romântica que isto???
Toalha posta no chão, pratinhos com comida leve, copos e vinho... "Uau! O que pode dar errado com este cenário? Nadaaaaaaaaa!" pensa o noivo nervoso.
Muito mal pensado direi eu, porque começa o glamour campestre a invadir este pic-nic tão lindo - formigas, moscas, abelhas e melgas - os insectos em força. Por isso enquanto o noivo se prepara para fazer o pedido já a noiva está a matar possessa todos estes insectos que insistem em invadir esta história tão bela e ela aos brros: "Mas afinal quem é que teve esta ideia ridicula de virmos comer para aqui hein???" e eis que o noivo pensa, é melhor pedi-la agora para ver se se acalma (ou é melhor tar quieto antes que leve com um copo de vinho em cima que ela está insuportável). Uma coisa é certa, ambos vão ficar com "belas" recordações (leia-se babas das picadas de melgas).
Ou então se a noiva fôr como eu, visto que muita gente padece do mesmo mal que eu, a ideia campestre não é de todo boa ideia, visto que os pólens no ar, deu muito mau resultado para as alergias.
Ainda com a ideia do campo??? Logo vi que não.

Pedido numero 5- O nosso casal foi passar umas ferias, a Cuba, e o nosso noivo que gosta de ter ideias estranhas, queria ir fazer pesca submarina, e lembrou-se de pedir à coitadinha da namorada, para ir com ele, que era muito fixe, muito romelico nadar de mao dada debaixo da agua, e bla bla bla whiskas saquetas. Eis que o nosso genio se lembra, pedir em casamento, pede ao instrutor de mergulho naquele portuganhol que nos sabemos, um lapis ou caneta que escreva debaixo de agua, e um cartao, para escrever o seu pedido.

Lá vao eles, nadar juntinhos, e ver os peixinhos, as tartarugas e afins, ate que o nosso noivo, faz uma sinaletica toda doida e diz para a nossa noiva esperar, enquanto o nosso otario, escreve o pedido, finalmente a nossa noiva vê o pedido, e repara na faca de mato que o nosso noivo tem à cinta, e pensa logo “ora digo nao, ele saca da faca corta me o tubo, eu morro afogada e sem ar e sou comida para peixe”, a nossa noiva faz sinal com o polegar, que e sinal que aceita para quem nao tinha percebido, vao para a supreficie, ela com um sorriso amarelo, e ele feliz da vida e ele diz “entao o pedido foi original nao?” ao que ela responde, “ui amor nao te sabia tao original” diz ela pensando que talvez preferisse morrer agora, do que que casar e ter uma morte lenta e penosa.

Pedido número 6- Este agora pode dar certo, mas pode tornar-se num verdadeiro pesadelo para a noiva - mesmo um pesadelo gigantesco se ela for das timidas e introvertidas. O pedido de casamento "público" ou seja, faz-se um festa (em casa ou num restaurante) e convidam-se as pessoas mais importantes (familiares e amigos) para uma festa supostamente banal, mas de repente, o noivo decide "Tchim! Tchim! Tchim!" no copo - ouçam todos, quero por fvor que me dêem atenção. A XYZ aparecu-me na vida deste e daquela maneira e conta ali uma história de ir ás lágrimas de tão bonita que é. A noiva naquele momento, já está a sorrir amarelo e a pensar "O que é que estás para ai a dizer? Cala-te já! Ai! Todos a olharem para mim. Não será boa ideia quando todos estiverem a olhar par ele, eu pisgar-me sorrateiramente??? Será que eles reparavam e eu fizesse isso??? Porque não se cala ele???" nisto ele ajoelha-se e saca duma caixinha e ela "Chiça! Não faças isso... não faças isso que estou a pensar. Merda! Ele vai mesmo fazer aquilo! Ai Jesus que vergonha, todos a olharem para mim." E o noivo embeveçido pergunta: "XYZ queres casar comigo???" e ela sempre de sorriso amarelo e a tremer e com vontade de fugir a sete pés fica muda e paralisada "Fuck! Que digo eu??? Ai quero fazer xixi..." e ele á espera ansioso pela simples palavra sim e ela "Meu Deus! Acho que vou fazer xixi mesmo aqui, que não aguento e não consigo dizer nada... Porque me estás a fazer isto estúpido???" e ele já meio desesperado "XYZ tá tudo bem??? Não dizes nada querida???" e ela sai a correr e só tem tempo de dizer "Quero fazer xixi".
Que coisa magnifica e romântica não é meus amigos???

Pedido numero 7- O nosso casalinho, vai até à praia, para terem uma corzinha que já parecem mais brancos que copo de leite. E esta o nosso noivo a tostar quando ouve e depois ve uma avioneta, com uma mensagem de publicidade, eis que os neuronios começam a trabalhar e diz à sua mais que tudo “amor vou ali ver uma coisa ja volto” qual falsh gordon qual quê.

Enquanto o nosso otario esta a dizer o que quer escrever pensa que será magico e que todas as pessoas vao ficar rendidas com aquela mensagem, larga 3 anos de ordenado e mais 3 ou 4 creditos, volta a correr para o lado da sua amada, nao sem antes dar 3 ou 4 pontapes a uns manos que queriam roubar.

E eis que chega o momento, o nosso noivo apercebe-se pelo barulho vem ai uma avioneta, e diz para a sua mais que tudo “amor olha aquele aviaozinho com uma faixa fofa” ao que ela diz “txi amor esqueci me dos oculos em casa e nao pus as lentes”.

O nosso otario pede uns binoculos emprestados, para a futura noiva ver e ao que ela diz “olha alguem com o mesmo nome que eu, ta a ser pedida em casamento”, o nosso otario ja desesperado diz “ AMORRRR SOU EU QUE TE PEDI EM CASAMENTO” ao que a noiva num engolir a seco e ainda com os olhos colados nos binoculos diz “ahhhh “ e pensa “hmm se disser nao ainda me manda com o aviao em cima, e eu tou a ficar com um tom de pele tao giro” “amorrrrr aceito”.

E foi assim o nosso 1º post sobre este tema tão lindo e fofinho, que é o casamento... amanhã o 2º post será sobre os preparativos.


Texto: Gema e Pedro Amorim

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