Casamento - PREPARATIVOS

O post de hoje vai ser dedicado á fase seguinte do casamento: os PREPARATIVOS.
Como todos sabem, principalmente, os que já casaram, esta é uma fase muito importante (para as noivas principalmente) e onde muitas vezes o casal tem discussões (os nervos andam á flor da pele).

Mas vamos lá então continuar com a "história" do casal de ontem...

- VESTIDO DE NOIVA
Ontem o nosso amigo meteu-se em embrulhadas, para pedir a sua namoradinha em casamento, hoje ela chega-lhe com 3 calhamaços dados pela querida sogra cheio de vestidos de noiva, para ela um mundo, para ele uma bruta seca pois beige, champagne, creme, branco perola ou branco sujo e tudo igual, e eis que o nosso amigo diz “amorzinho mas isto e tudo igual”, e eis que o nosso amigo, ve a vida dele a andar para trás, e vê a besta revelar-se, e num grito quase de voz daqueles metaleiros, ela diz “O QUE?!?!?!?!?! ISTO NÃO E TUDO IGUAL, SAO CORES DIFERENTES”. O nosso querido amigo, que agora parece um caozinho com o rabo metido por entre as pernas cala-se e diz que sim a tudo

- CONVITES
Um dos passos a dar é também a famosa escolha dos convites. Para o noivo, mais uma brutal seca, pois até pode ser mandado em guardanapos, por e-mail (e até se poupava uns trocos com as novas tecnologias), mas ele sabe que se abre a boca para dar essa ideia é um homem linchado.
Vão a uma tipografia (ou lá como se chama) e vêem mais calhamaços de dossiers com vários tipos de convites, envelopes e afins. "Querido! Que achas deste com estas ltras em arabesco???" ao que ele responde "Muito giro, podemos escolher estes querida" ao que ela prontamente responde "Hmmmmm afinal não me parece querido" e depois de motanhas de vezes sempre a dizer estes e depois dele consentir ela desistir o noivo, já desesperado, desabafa algo como isto: "Querida! Qualquer um serve, é só um monte de papel com os nossos nomes, o mais importante é que nos vamos casar, ser felizes para sempre" ao que ela vira-se e diz (berra) "O QUÊ????? Monte de papel???? Vê-se que não me amas, porque não estás empenhado o suficiente" e amua e ainda diz: "Podes ir embora que eu faço tudo sozinha... COMO SEMPRE (olhar de má)"

- DECORAÇÃO DA IGREJA
Escolhido o vestido de noiva, que afinal nao e beige mas branco perola, ha que decorar a igreja, onde o bonito casal se vai casar, ela a passar-se, porque o menino da aliança adoeceu, as petalas de rosa vermelhas, foram para 300 km de distancia, e o nosso amigo, a tentar acalmar a fera, sendo que esta esta inconsolavel, porque pensa que o seu casamento vai ser um total falhanço, e diz isto alto, para o nosso querido amigo ouvir, ao que ele pensa “ate nao era mal pensado” mas diz “ó amor tem calma, que tudo se vai resolver”, ao que a nossa futura noiva à beira de um esgotamento nervoso berra de novo “CALMA???? QUERES QUE TENHA CALMA QUANDO O NOSSO CASAMENTO, PARECE QUE VAI POR AGUA A BAIXO??? QUERES QUE TENHA CALMA?!?!?!?!”.
O nosso amigo baixa as orelhas, e ainda ouve as palavras por ela proferidas, e que a igreja faz eco, e olha para quem está na igreja e faz por sinaletica para a nossa querida e inconsolavel noiva nao ouvir, que esta com o tpm.

- ESCOLHA DO BOLO
Outra das escolhas muitissimo importantes é a escolha do bolo de casamento.
Aqui o noivo gosta imenso de colaborar (pudera, ir experimentar bolos até o faz resuscitar destes dias de verdadeiro Inferno).
Lá vão os dois todos contentes da vida. Marcam com alguns sitios para fazerem as provas de bolos. A noiva sempre com o seu ar de quem não está preocupada com o tempo a voar até ao dia importante (mas com os nervos em força) e o noivo, parecendo um puto, porque vai comer gulodices.
Chegam ao 1º sitio, experimentam e ela sempre indecisa, porque quer o melhor, ele aqui já alinha, porqu se disser sim aos primeiros que prova, já não vai fazer mais provas de bolos (e eu não quero isso) "Não querida, este não me parece muito bom, cheio de creme. Este também não, só porque não..." E lá vão eles para os próximos, até que mais uma vez a noiva é que vai ter que decidir, porque subitamente se apercebe, que mais uma vez o noivo não a está a ajudar, mas está na gulodice e já irritada, acaba por escolher um á pressa, porque com tantos que já experimentou, já não sabe por onde escolher e contar com a ajuda dele, torna-se uma missão impossivel.

- LISTA DE CONVIDADOS
E sempre um stress, porque ela quer 500 mil pessoas a assistir e quer que seja melhor que o casamento da princesa diana, e quer convidar as ranhosas das vizinhas, porque estas disseram uma vez, que ela iria ficar encalhada, para o resto da vida, e que ninguem a ia aturar, o nosso amigo por sua vez, quer convidar os amigos do futebol, e umas quantas amigas, que a sua futura “esponja” nao acha graça, pois parecem ser uma oferecidas, carinhosamente por ela apelidada de putas.
Eis que o nosso amigo arregala os olhos, quando ve aquele nome, que supostamente nao deveria estar lá e diz “Querida!?!?!” e ela “ se me e para chatear,com aquela coisa de por o cristiano ronaldo com a camisola do sporting numa mesa e melhor estares calado” “nao amor e que estou a ver aqui o nome do VXZ na lista” eis que ela engole em seco por pensar que que o seu mais que tudo nao via o tal nome “oh entao ele e meu amigo e tal e dou me bem com ele” fazendo um riso amarelo, e retirando logo a lista, ve o nome da SDE, e diz “ AHHHH TAS A VER TAMBEM TENS A SDE NA LISTA ESSA, ESSA, PORCA”.
Depois de varias horas de discussao, e quase a acabarem o noivado, eis que chegam a um consenso, tirar os tais da lista.

- FATO DO NOIVO
Mesmo quase já a casarem-se a noiva, pergnta pela centésim enésima vez ao noivo "Já compraste o fato querido???" e ele responde sempre o mesmo "Oh pa! Com esta balburdia toda, esqueci-me" e ela "O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????" e enfia-o num carro e diz para o levarem a comprar a porcaria do fato de uma vez por todas. E lá vais ele directo a uma loja ver fatos.
O empregado pergunta se quer um fato normal, smoking e etc. Ao que ele responde, pode ser fato pensando de imediato "Smoking, soa-me a que deve ser desconfortavel como o caraças"eo empregado sempre de sorriso e no fato vai querer gravata, laço, colete e.... (a esta hora o noivo tá a pensar "Chiça! Umas calças de ganga e uma t-shirt é que eram bem bons") e responde "Dê-me qualquer coisa, só quero é que sejam confortáveis" e o empregado "E que tecido vai desejar?" ao que o noivo já a passar-se com tamanha dificuldade diz "Qualquer coisa, só quero que seja confortável" e lá o empregado sai e traz-lhe um fato completo: calças, camisa, colete, gravata e casaco. "Chiça! Tanta coisa, não me parce nada confortável" e lá experimnta e como lhe serve e não lhe aperta em nenhum sitio que não deva, ele já nem experimenta mis nenhum, fica logo com aquele e sai feliz e ogulhoso da vida, porque conseguiu fazer uma coisa sozinho, sem a ajuda da sua mais que tudo.

- LISTA DE PRENDAS
Aqui o nosso noivo esfrega as maos, porque pode pedir aquele televisor xpto, que viu numa loja, e que da para jogar, ver jogos de futebol e filmes, e como sabe que os tios ricos da sua mais que tudo vao, ha que abusar, mas o sonho e logo cortado, pela cruella que diz “nao nao amor, temos de usar a cabecinha e pedir coisas, para usar para a nossa casa”, o nosso noivo fica com um olhar tipo, criança a quem lhe deram um chupa chupa e tiraram-no, e pensa em ir à cozinha, e ir buscar aquela facalhona e dar uma facada nas costas do seu amor.
Eis que a nossa querida(cabra) noiva começa a fazer a lista

-uma batedeira

-um forno

-um frigorifico e diz “sim amor precisamos disto porque sem isto nao podes beber as tuas cervejas frescas, como tu gostas” fazendo um olhar de boazinha, tentando que ele esqueça a televisão.

A lista continua, e o nosso noivo a ver tv e a dizer “hm hm” a tudo a que a nossa noiva diz, e pensando que quer e ver o futebol em paz, ou então que ela se dispa para fazer O amor.

Poderiamos continuar, mas estes são os preparativos mais importantes para um casal que está prestes a suicid...casar-se.
Amanhã continuaremos, desta vez com um post sobre DESPEDIDAS DE SOLTEIROS.

Texto: Gema e Pedro Amorim